Mir kamen ein Paar Ideen dazu, und diese wollte ich euch mitteilen, da sich der Protagonist unseres Buches 'Soloalbum' sich über seine Ex-Freundin beschwert, die per Fax die Beziehung beendete.
Hier sind ein paar Vorschläge dazu, denn das klassische 'Lass uns Schluss machen, aber wir können ja Freunde bleiben' ist auch out. Außerdem ist es als würde man sagen 'Der Hund ist tot, aber du kannst ihn behalten.' Und per Whatsapp, Facebook oder SMS ist auch langweilig. Hier sind die jeweils besten und kreativsten 5 für Männer und Frauen..
TOP 5 für Frauen:
1.Du willst, dass er schnell drüber hinweg kommt?:
Dann erzähl ihm, mit wem du jetzt zusammen lebst: "Ich wusste am Anfang wirklich nicht, dass es DER Daniel Craig ist... ehrlich nicht!". Zusätzlich gibst du ihm eine wilde Story mit auf den Weg, von der du weißt, dass er sie sofort und gerne seinen Freunden erzählen wird: "Daniel hat so große Angst davor, dass du ihm jetzt eine langst!" Die Gutgläubigkeit deines Freundes in Verbindung mit der Beschränktheit seiner depperten Freunde werden für wochenlange Diskussionen sorgen, wie er eines Tages mit Daniel Craig abrechnen könnte. Du bist dann schon längst vergessen. Trennungsgrund ist übrigens allein die Kohle des neuen und dein großes Sicherheitsbedürfnis, damit kommen Männer immer leichter klar ("Wenn sie nur auf Geld aus ist, war sie sowieso nicht die richtige für mich!").
2. Stell ihn vor eine Wahl, die du am Ende nur Gewinnen kannst: "Entweder ich oder deine versoffenen Freunde!" Äußere knallharte Forderungen, die er nicht erfüllen kann: "Weihnachten bei meinen Eltern!" oder "Mit Sportschau hat es sich in Zukunft, das sag ich dir!" oder "Wenn bei uns was anderes läuft als 24 Stunden am Tag Robbie Williams, dann zieh ich aus!!". Elegant: Wenn die ersten Forderungen nicht wirken, kann man sie wahlweise kombinieren oder die Dosis erhöhen ("Entweder du lässt dir morgen deine Bierwampe wegoperieren oder ich gehe!") Der Clou: Er wird am Ende das Gefühl haben, er hätte sich von dir getrennt!
3. Triff dich ein Wochenende mit seiner Mutter. Studiere ihre Verhaltensweisen haargenau. Wie sie ihrem eigenen Mann das Leben zur Hölle macht. Und dann sei eine Woche wie sie. Eine Maßnahme wie ein chirurgischer Eingriff: Effizient und wirksam.
4. Schieb' ihm eine Affäre unter, gemeinsam mit Deiner besten Freundin: Erst lässt du sie direkt vor ihm gestehen, dass sie deinen Couchpotatoe so scharf findet, dass man "ja ehrlicherweise schon von den Blickkontakten her" zugeben müsse, dass da "love in the air" sei. Er wird von eurem Geständnis natürlich zunächst völlig überrumpelt sein - aber sich auch überaus geschmeichelt fühlen, was deine attraktive Freundin da neuerdings an ihm so heiß findet. Früher hatte er sie schließlich mal sagen hören, was für ein muffelnder Nerd er sei - und plötzlich erinnere er sie angeblich "an den jungen Antonio Banderas - so hot!"Diesen Moment des Hochgefühls musst du nutzen und dich punktgenau aus dem Staub machen ("Unter den Bedingungen kann es für unsere Beziehung natürlich keine Zukunft mehr geben!"). Er wird eine Zeit lang wie betäubt von den neuen Möglichkeiten als Womanizer sein und meinen, gut auf dich verzichten zu können. Bis er wieder bei Sinnen ist, bist du über alle Berge. Und deine Freundin natürlich auch!
5. Sei eklig und fies. Nerv ihn mit deiner permanenten Unzufriedenheit. Kritisiere ihn, gerne auch vor seinen Freunden. Bei der Gelegenheit bietet sich immer auch an, kleine, gemeine Schmankerl beiläufig fallen zu lassen ("...wenn bei dir nur alles so aufrecht sein würde wie deine vor Dreck stehenden Hosen!"). Du wirst ihn früher oder später damit zermürben. Nachteil: Es wird etwas dauern, je nachdem, wie sehr er an dir hängt. Vorteil: Du musst dich wahrscheinlich gar nicht großartig verstellen.
TOP 5 für Männer:
1. Du bist ein richtig feiner Kerl und willst, dass es Deiner zukünftigen Ex schnell wieder gut geht? Dann sei ein Arsch: Benimm Dich so richtig großkotzig und erzähl jedem, dass so ein geiler Typ wie du jede haben kann ("Wäre ja auch ein Verbrechen am weiblichen Geschlecht, wenn mein Papas Sohnemann nur mit einer Frau ins Bett steigen könnte!"). Hör im Freundeskreis nicht auf zu erzählen, wie du die Frauen reihenweise abschleppst ("...möchte euch mal sehen, wie ihr regieren würdest, wenn euch wildfremde Frauen ihre Slips an den Kopf werfen würden!?!"). Kurz: Sie muss sich so richtig schämen, mit einem Freak wie dir liiert zu sein. Irgendwann meldest du dich einfach nicht mehr. Sie wird es auch nicht tun - und ganz schnell offen für neue Dates sein. Und du, du edler Ritter, hast ihr einen Neuanfang ganz ohne Gram ermöglicht!
2. Du bist entscheidungsschwach UND willst deine Freundin schonen? Dann sag ihr doch einfach, dir sei das Heterosexuelle irgendwie abhanden gekommen. So steht dem nichts im Wege, dass ihr auch nach Eurer Beziehung gute Kumpel bleibt. Bis sie dich mit ihrer besten Freundin erwischt.
3. Du willst deine Freundin schonen? Dann musst Du etwas erfinden, was Eure Beziehung einfach faktisch unmöglich macht. "Du, es ist was schreckliches passiert..." - "Was denn?" - "Ich...ich bin eingezogen worden. Von den Marines. Sie werden mich für die nächsten 5 Jahre in Afghanistan stationieren. Ich muss gehen. Für immer." - "Aber du bist doch gar kein Amerikaner. Außerdem, wie sollst du denn mit deinem Holzbein ein guter Soldat werden?" - "Ähhh...". Du siehst: Es ist sehr wichtig, die Story vorher auf mögliche Lücken abzuklopfen!
4. Du bist wenig entschlussfreudig und dir fehlt zudem einfach die Traute, Deiner Freundin den Laufpass zu geben? Dann bleibt nichts anderes übrig, als es auf die schäbige Art zu machen: Lass Dich beim Fremdgehen erwischen! Du hast keine Affäre? Macht nichts. Schick Dir selbst feurige sms oder täusch beim Reden im Schlaf vor, eine Neue zu haben. Wenn Deine Freundin dann immer noch nicht reagiert, lass "aus Versehen" einen String im Auto liegen. Wichtig: Rückzugsort vorher sichern!
5. Natürlich, du ahnst es schon, jetzt kommt was alle Gutmenschen empfehlen: Sag ihr einfach die Wahrheit. Annähernd, meine ich. Dass die Liebe erloschen sei und so eine tolle Frau wie sie es verdient habe, "von jemandem mit ganzem Herzen geliebt zu werden". Du seist derjenige leider nicht mehr, seit du verstanden hast, dass sie dir emotional und intellektuell in allem haushoch überlegen sei und du dieser großartigen Frau niemals gerecht werden könntest. Deshalb bräuchtest du jetzt auch ganz viel Zeit für dich und bittest von Anrufen in den nächsten Jahren abzusehen. Nicht dass sie dich gleich stört, wenn du mit deinen Kumpels deine wiedergewonnene Freiheit feierst und es in der Kneipe endlich wieder unbeschwert "Hoch, die Tassen" heißt!
cool voll gut:) :*
AntwortenLöschendanke :*
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